Устанавливать различные форматы работы с детьми я пробую уже несколько лет. То звездочки за домашние дела, то распорядок дня, то планирование детских целей. Взяв упражнение Дистанции "Формат", я решила в первую очередь акцентировать внимание на позитивном формате общения. Раньше я этого систематически не делала, хотя потребность есть – негативные эмоции мешают разумному взаимодействию с ребенком. Разумеется, хотелось сделать это наглядно, чтобы всем моим детям, от 3 до 8 лет было понятно о чем речь.

Первым делом я нарисовала и повесила на кухне такой плакат:

В тот же день дети заметили его и стали расспрашивать что это означает. Я объяснила, что с правой стороны показано как нужно вести Разговоры в нашей семье: с улыбкой, вниманием, радостью, благодарностью и красивой осанкой. Слева показано то, что в нашей семье запрещается: слезы, крики обиды, драки, расстройства. Слева внизу показано что будет, если кто-то проявляет негативные эмоции: разговор сразу останавливается, ребенок отправляется в ванную и сидит там до тех пор, пока не выйдет с нормальным лицом.

Старшие дети посмеялись над картинками, сразу ухватив суть сего рисунка, уточнили что именно нельзя, а что все-таки можно, и на этом успокоились.

Младшая дочка отнеслась к плакату внимательно и долго его разглядывала, указывая на каждую картинку и уточняя ее смысл. Мне пришлось для нее еще раз проговорить смысл каждого элемента и всей картинки в целом. К вечеру она это позабыла и спрашивала все по-новой. Так мы с ней проговорили в течение 4 дней не менее десятка раз. К концу недели она уже сама мне рассказывала что означают картинки, что делать можно, чего нельзя и что будет если. Приехавшая в гости бабушка была поражена логикой внучки.

Поэтому отмечу первый плюс всей этой затеи:

 

Надо отметить, что удаление в ванную я использовала и раньше, но эпизодически, так сказать когда есть силы и время. Часто возникали ситуации, когда слезы, крики, обиды, драки, расстройства я спускала на тормозах (особенно если видела, что есть более легкие способы решения проблемы, например пойти на уступку ребенку).

С того момента, как я села и сформулировала (для себя самой в первую очередь!) эти простые правила, я стала спокойно и последовательно следить за позитивным форматом наших разговоров. Исчезли сомнения типа «А может он сейчас плачет не просто так, может у него какая-то уважительная причина…» Я поняла, что в подавляющем большинстве ситуаций мои дети могут очень быстро успокоиться, какими бы расстроенными они ни казались. Уважительные причины, конечно, тоже бывают. Их мало, и я их чувствую каким-то шестым чувством. И тогда сама отступаю от правил, утешаю или оказываю другую помощь.

Отсюда вытекает второй плюс установления формата:

 

Через несколько дней после вывешивания плаката, в тот момент, когда младшая дочка в очередной раз объясняла всем наши правила, мой старший сын высказал свое сомнение: «Обойтись совсем без расстройств – не получится! Человек так устроен, что он обижается или плачет, или еще что-нибудь такое. Разные ведь ситуации бывают!» Мы обсудили эту тему с разных сторон, но к единому мнению пока не пришли. Поняли, что драки и крики в некоторых ситуациях могут быть нужны и полезны. Например, для предупреждения об опасности можно и закричать. Я старалась не давать готовых ответов, а поощрять мыслительный процесс детей.

Тема эта не закрыта и, думаю, обсуждение будет продолжено. Уже сейчас, можно сказать, что еще один плюс плаката такой:

 

Жизнь продолжала идти своим чередом, а я продолжала следить за позитивным форматом разговоров. Отмечала когда дети делают что-то в позитиве, а за негатив отправляла в ванную (метод тайм-аут). Могу сказать, что среднее время пребывания в ванной составляло около 30 секунд. Максимум – 2 минуты. Таким образом спокойствие в квартире почти что не было нарушено. Это устроило папу, который щепетильно относится к тишине, особенно по выходным.

Мой 18-летний пасынок, который изредка приезжает к нам на выходные, поначалу категорично высказывался по поводу таких методов воспитания. Сам воспитанный в свободной манере, он считал, что из-за малейшего каприза отправлять ребенка в ванную – по меньшей мере несправедливо. Увидев потрясающие результаты этого метода – дети действительно быстро успокаиваются – он заявил: «Когда у меня буду дети, готов отдать их вам на воспитание!»

Мы наглядно увидели, что временная изоляция ребенка в ванной комнате не вызывает истерик и протестов. Напротив, ребенок достаточно быстро и самостоятельно успокаивается. Это можно выделить как еще один подтвержденный положительный результат:

 

Через некоторое время я стала отмечать, что изначальное количество капризов значительно сократилось. У каждого ребенка это происходило по-своему.

С младшей дочкой это было достаточно просто. Слезы, капризы в основном возникали от того, что ей что-то не разрешили (конфету перед обедом, поиграть вместо поспать, отобрать у братьев игрушки и т.п.). За неделю она поняла, что к маме нужно подходить с улыбкой и без слез. Выглядело это забавно: выходит из комнаты мальчишек с ревом, проходит по коридору и ровно на пороге кухни делает последний всхлип, а затем с улыбкой произносит «Мама, я хотела взять у мальчиков игрушку, а они мне не дают».

Один из важнейших результатов установления формата:

 

Среднему сыну понадобился один единственный случай изоляции в ванной, чтобы понять, что он этого не хочет. С тех пор успокоение происходит у него за считанные секунды, прямо у меня на глазах. Поначалу я указывала ему на его капризы и предлагала отправиться в ванную, а он сразу же (5-10 секунд) делал хорошее лицо и менял тон. Вскоре мне уже было достаточно просто внимательно взглянуть ему в глаза, и он тут же исправлялся. Сейчас, по прошествии нескольких недель, я все чаще замечаю ситуации, когда он сразу же, без моего на то сигнала, преобразует свои негативные эмоции в конструктивные предложения.

 

Старший сын, в силу возраста, уже почти не реагирует на мелкие колючки окружающих, и не расстраивается по мелочам. При этом у него бывают сильные провалы в настроении из-за важных для него вещей. Выводить его из таких состояний – дело неблагодарное и долгое, т.к. если он решил обидеться, он будет делать это несмотря ни на что. Использовать позитивный формат общения с ним в такие моменты было непросто. 8-ми летний парень – уже вполне сильный и своенравный, отправить его в ванную нелегко.

Благодаря внутреннему спокойствию и уверенности в своей правоте, мне удалось добавить в эту процедуру немного юмора.

- Андрей, ты плачешь и кричишь. Это не годится. Иди, пожалуйста, в ванную.
- Нет!
- Я сейчас еще раз попробую тебя отвести в ванную словами. А если не получится, то придется вести за ухо. Андрюша, иди в ванную, успокойся, а потом мы продолжим разговор.
- Не пойду!
- Хм. Словами не получается. Попробуем за ухо.
- (закрывает уши руками)
- Не получается за ухо, попробую за нос.
- (смеется сквозь слезы, закрывает нос руками)
- Так. Словами не получается, за ухо не получается, за нос не получается. Остается только одно – за шею. (Делаю захват за шею и тащу в ванную)
- (начинает идти сам, т.к. иначе – больно)
- Вот так. (закрываю дверь в ванную)
- (Он ту же вырывается из ванной с криками и смеющимися глазами. Я ловлю его и снова отправляю за дверь. Он пытается выйти еще пару раз, но я на чеку. Слез уже не слышно. Вскоре Андрей появляется из-за двери абсолютно спокойный, подходит обнимает меня и разговор переходит в конструктивное и позитивное русло).

Описанная процедура произошла всего один раз. Впоследствии мы доходили только до ушей, затем стали ограничиваться словами. Сейчас практически не использую санкции к Андрею, он сам себя контролирует.

Здесь важный момент – понять, что независимо от возраста и силы ребенка родитель все равно главный. Ребенок изобретательный, он проверяет границы, но родитель может и должен довести дело до конца.

 

В моей семье применение позитивного формата общения оказалось очень успешным и полезным, дети спокойно приняли правила и выполняют их. Сработает ли это в других семьях – не знаю, ведь все дети разные, и все родители разные. При этом я уверена, что при желании к любому ребенку можно подобрать подходящий ключик воспитания.

Автор: Елена Кузьмина
​Университет практической психологии